PROFESSIONAL FIELD
配偶出轨
异地分居
婆媳关系
恋人劈腿
冷暴力
吵架打架
感情淡化
性格不合
婚姻挽回:出轨的人都想要这四个硬条件,太理想了
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
“老师,我想出轨,怎样才不会被发现?”
今天收到一个小姐姐神一般的咨询问题,惊了下。
其实这早已不是个例,在我11年来的咨询中也有三三两两的人问过我这个问题。
有恋爱中的人,也有婚姻中的人。
他们无非有两种情况,一是性压抑长期得不到满足,二是看到了对象之外更有吸引力的人,欲望作怪。
我们看清了出轨人的特质,才更利于保护好感情不出轨。
很多人都想“出轨不被发现”,但事实上很多人都被发现了。
细问下,小姐姐说,她28岁,C杯,蜜桃臀,每天都想要两三次性生活。
而她男朋友早出晚归,跟她工作时间正好相反,两三天才一次性生活完全无法满足她的需求。
两人相恋3年来,经常选择凌晨折腾,男朋友身体日渐消退,可他又不承认“不行”。
所以,小姐姐才萌生了“出轨”这个念头,想弥补自己寂寞空虚的身心。
还有个原因,他们相恋三年,准备结婚的,所以她才想“不被发现”。
从我咨询过的案例来看,很多出轨的人,到后面都会演化成分手、离婚,或者爱恨情仇,伤人又伤己。
人的感情都是自私的,所谓日久生情,出轨久了自然就不是单纯的炮友,而且这人身材、身体、素质、修养等各方面都合适吗?
这就是出轨人很想要的第一个硬条件:“对的人,感觉要好至少不反感。”
往往这点已经很难了,因为内心还受着道德、习俗等方面的约束。
第二个硬条件:能懂你的人。
出轨的情人之间大多会无话不说,会刻意迎合你,表面看着挺舒服,但这人能懂你吗?
懂人,不仅是倾听,还得有头脑。两人要没感情,跟行尸走肉有什么区别。
第三个硬条件:性欲望需求相当的人。
出轨为啥?肯定是性。盲目找一个人,就去试,你知道两人欲望需求匹配吗?如果也是一个冷淡的人怎么办?又一个对象翻板。
第四个硬条件:能默契配合的人,才不会被对象发现,而且无经济纠纷不留尾巴。
都知道出轨是偷偷摸摸,违背道德和习俗传统的,如果留了尾巴肯定伤害生活,伤害对象,孩子,家人……无一利。
感情能理性谈吗?顾名思义,感情以感性为主的,怎么理性配合啊?高难度。
总之,这四个出轨人都想要的硬条件,太理想了,几乎难以实现。
所以,好好对对象,经营好感情比出轨好十倍、百倍、千倍。
如果你也遇到了同样的困惑,可以私信老师一对一咨询。
婚姻咨询:从一次情感咨询到终身约定
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
昨晚快10点了,手机滴响了一声。
原来是一个求助者发来的信息:“谢谢你老师,帮我们解决了不少问题。”
“老公对我的态度有改变,变得更好,我对他也改变了,更加尊重理解他。”
……
被求助者感谢一直是情感咨询师最大的收获。
这还得从昨天下午的咨询说起。
妻子联系老师说带丈夫和孩子一起过来当面咨询。语言上明显感觉到她的倾诉欲望很强,而且有明显的焦虑、急躁情绪。
刚一落座,妻子就开始了连珠炮式倾诉、发泄,时不时还指责旁边丈夫的不对。
围绕着孩子教育、身体不好、婆媳矛盾、夫妻沟通,丈夫社交应酬,携带的慢性病毒等多方面,不停地说说说。
一起来的孩子,也几次跟着妈妈指责爸爸的不对。
咨询几次都被打断,我不得不制止并调整现场的氛围。
整个咨询过程2小时,妻子大概说了有1个半小时,一些话还多次重复。
甚至她还说了几句令人惊讶的语言,如“我有多恨小三就有多恨婆婆”、“我带儿子一辈子也不认公婆”、“跟亲戚的交往就是无效社交”。
丈夫也不得不几次神补刀:“你这都说过了,先听老师怎么说。”
作为第三人,我明显感觉到丈夫的无奈,他急需得到专业老师的客观认定,为自己在家中扳回一局。
原来,丈夫因为特殊工作结婚10多年来长期在外,妻子一个人带孩子在家生活,偶尔跟公婆小住、往来。她很想要一个普通的家,完整、幸福、有温度。
她说的每句话、每个事,听上去都有理有据,可是语气上明显急躁、有指责,但又是对的没法反驳,让听者有气无力,有话说不出。
咨询快两小时,我的咨询感觉是蒙蒙的,明显感觉到他们的问题在女方但又不知道出在哪。我当即对女方的成长背景进行了了解,也没什么发现,她还有些不耐烦。
但是他们的问题,已经很严重,到了马上就要崩溃谈离婚的地步,但要挽救又没有明显的方向。
这可难倒了有11年咨询经验的老师。
女方一直担心咨询按时间收费,不断地着急发言、重复,生怕哪个没讲完,生怕老师没听到。
男方又多次催促:“让老师说。”
放下手中的记录本,我按经验立即作了调整,就当前他们讲的问题全界定为“小问题”。
老师不是法官,判断哪个对错没意义,咨询必须执行“抓大放小”的原则,找出根本性的大问题,再解决小问题。
首先指出女方的沟通方式:“你跟别人说话也像现在一样吗?连珠炮、着急?”她不认可:“老师,我没有,对别人都很尊重的。我不着急。”
难道我看错了?
细究她的每句话,格式都一样,每句话或每件事都“有条件”。比如,让丈夫少喝酒早回家因为担心酒后乱性,让丈夫周末呆家因为要陪孩子(其实不想让他喝酒)……
我马上界定她的语言沟通问题:“正确的废话。”要理吧执行不了,不理吧又是正确的。所以说者声音越来越大,听者半天来不了气。
这马上引起了男方的共鸣:“就是,老师你说的对,我就是这感觉。”他立即坐直了腰板。
随即我又指着男方问女方:“你怎么看他的?感觉你眼里他就是你,你就是他,更像左手和右手。”她马上反问:“难道他不是我吗?”
问题终于找到了,松了一口大气。
夫妻角色定位出了问题!
男人不仅是丈夫、老公,还是精神支柱、孩子的爸爸,有时是你哥、有时是你长辈,他还可以是你的情人、朋友、闺蜜……
“对朋友都可以尊重,对可以生活一辈子的丈夫为什么不能呢?”我这么一反问,女方当即愣了。
随后,我又跟夫妻二人讲了婚姻姻亲关系和母子血缘关系、亲子关系的本质区别,以及要正确对待的方法等。
回想刚才的过程,发现原来强势的女方担心咨询时间,将所有东西像大杂烩一样塞进了2小时,表演式主导了整个咨询过程,以致让我看到了蒙蒙的假象。
总算拨开云雾见得庐山真面目,找出了两个根本性大问题。
圆满结束咨询,丈夫付费后,一家三口开心地离开了。
于是晚上,出现了开头的一幕。
妻子转述说:“丈夫说去一次很值得。”
随即,她跟老师来了一个终身约定:“以后再有家庭琐事无法解决的,一定找你。”
听到这,作为咨询师的我无比地感动,于是将微信签名改成了:“我帮你超预期解决感情问题,你就从一次咨询决定了终身约定。”
婚姻情感咨询:同样的婆媳矛盾不一样的结局
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
最近我接了两个婆媳矛盾咨询的案例,明明可以解决的问题,可结果却偏偏让人大跌眼镜。
问题在哪里呢?一一列举分析。
案例一:
一个研究生男生和一个本科女生,两人都有体面的工作,男方是独生子。
相亲结婚后生有一子,原来他们都与公婆一起生活。
问题自孩子出生就爆发了。
用女方的话说,婆媳经常发生各种矛盾,有语言上的,有经济上的,还有关注重视上的。
女方说,她结婚后从来不敢单独跟老公出去逛街玩,回家都要一前一后,老公送礼物都要偷偷的,生怕被婆婆看到,因为婆婆会“吃醋”,给脸色。
蜜月期也就过了,毕竟还在新鲜阶段,相互配合下没问题。
随着孩子出生,从坐月子开始各种矛盾就无法逃避了。
大多婆媳矛盾发生的时候,丈夫都不在家。被气得不得了的时候,妻子忍无可忍提起了菜刀将婆婆赶出了家门。
还有在怀孕的时候,丈夫给她冷战了一个月。妻子实在受不了,求助娘家人,结果小舅子一来打了一架,还逼丈夫写了保证书,问题又进一步放大了。
问题发生了,男方也并没出面去解决,甚至听了婆婆一席话,男方只是发个信息问女方是不是这样,就没了下文。
总总问题积累一起,最后男方就认为女方太会搞事了,趁我不在将我妈赶出去很伤我的心,居然还威胁我写保证书等等,他觉得严重伤害到了他的自尊心,所以一心想离婚。
在女方看来,以前我的确有些问题,但我承认我去学习我改。现在的问题是男方不敢面对问题,一直不承认,在逃避问题,包括提离婚都在是甩包袱。
于是女方求助找到了我。
我多次跟男方接触下来,他就一句话:“我想离。我现在很讨厌她,不想见到她。”
一说起曾经的问题,他就说:“不想提了。她曾经对我妈做的事,逼我写保证书的事等等伤害了我。”
几次沟通都草草结束。
案例二:
男生和女生都是同城人,也是经人介绍相亲结婚。都是独生子女,一个做销售,一个做文员。
婚后他们也与公婆一同生活。蜜月期相安无事。
自孩子一出生,从请月嫂付费开始,婆媳矛盾就产生了。
更多时候发生矛盾,男方也都不在家,事后女方说起来男生还以为是女方在找事,只能让她多理解老人。
女生生育时没收入,只能向男方要,那时男方压力大收入也不好,每次可能只能给到三五百元,女方觉得这哪够奶粉尿布啊。
女方说,有时婆婆还故意趁男方不在跟她找麻烦“穿小鞋”。
总之很多琐事积累一起,问题就越来越严重。
很多时候女方给男方讲,希望他能解决,可是男方大多是逃避,不面对,或应付,这让女方很没有安全感。
于是女方开始哭、吵架、要求搬出去住,想以此引起男方的重视、关注、解决问题,可不但没解决还引起了新问题。
女方说,就连搬出去住的出租屋都是婆婆找的租的,都没有问过我,征求过我的意见。我在家就什么都不是。
再后来女方只好采取惩罚的方式,不跟男方过性生活,而且还不信任他。
两年来,这就让男生过起了无性婚姻,甚是恼火。
男生多方求助想解决问题,最后找到了我。
我上门咨询的时候,明显感觉到女方受到了很多怨气,说着说着会哭,只有在娘家才能找到些许安全感。
说着说着,她的手机就朝男生“飞”了过来。
上面的问题我求证时,男方要么说不知道,要么沉默应该都没有去解决。
导师分析:
将这两个案例放在一起。我是觉得有共同性,就是男方都是独生子女,都遇到了严重的婆媳矛盾问题。
这里我重点说说,男生该怎么处理这些问题,方法是什么。
首先,处理婆媳矛盾,男方一定要一碗水端平。
必须要弄清楚两个关系概念。
男方与婆婆是母子,是血缘关系,怎么也断不了。
男方与女方是姻亲关系,是法律意义上的关系,可建立也可解除。
男方婚前与婆婆共同生活约有二三十年时间,有养育之恩。
如果不离婚,男方与女方共同生活时间将长达四五十年以上,直到终老,现有记录长达七八十年的大有人在,可以说是大半辈子。
婆婆和媳妇都是男方最重要的人。
处理婆媳问题,要客观,面对现实,先了解问题发生的经过、过程,弄清究竟谁对谁错,不管谁对谁错,都可以直接批评、教育,正确引导。
切忌一边倒,偏听偏信。
婆婆的错,直接批评,可以。就算得罪了婆婆,你们是血缘关系,今天吵明天就得好。
媳妇的错,直接批评,也可以。将来你们要携手过一辈子,她也想过好,肯定会支持你。
处理婆媳矛盾还要注意,一事一议,就事论事,千万别联想,多个事揉在一起就啥事也解决不了。
第二,处理柔婆媳关系,男方的功能和角色缺一不可。
上面说了男方与婆婆和媳妇的关系,因为男方的存在才有婆婆和媳妇的关系,所以男方的中间人、关键角色很重要。
但往往遇到独生子的男方,从小也是被宠大的,没见过这种家事,也没处理过,更没经验,他们也处理不来。
他们要么假装不知道,要么是真不知道,要么只能圆场,圆不下去就说些大话,或者找些其他理由指责影响到他的一方,比如说无性婚姻指责女方,说女方不尊重长辈等等。
很少有人说自己亲生父母不对的,即使有他们也会说老人家都那样,我没办法。但对女方就不一样了,婆媳矛盾面前,她是晚辈,不管对错她都是错的。
有句话,不怕不会就怕不敢面对,男方不会可以学嘛,你们有聪明的智商,办法总比问题多,对吧。
第三,处理家事,一定要讲究方法,不能太生硬,沟通技巧非常重要。
案例二的男生说,女方让他买个房子好搬出去处,他来了句“现在哪买得起,10年后吧”。这情商太低了,可能很小的事都被你搞大了。
我教他该这样回:“老婆大人,你放心吧,今年我就是卖肾卖血也要给你买个满意的房子。”
话说,她真爱你舍得让你去卖吗?即使你今年没做到,至少她心里舒服,被你安慰了,而不是被你冷落,让她没安全感。
案例一的男生经常不知道怎么说,或说不过女方就难得说,或者只问,然后形成自己的逻辑后直接通知女方拉倒。
沟通是门技术也是一门艺术,能掌握好,可以化解很多家庭矛盾。
总之,角色、功能、沟通,这三个是解决婆媳矛盾的致胜法定。
希望大家收藏好用。如果你也遇到了同样的问题可以预约老师一对一咨询。
婚外情出轨挽回:小姐姐,你的爱情抵不上他半个月的工资
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
“老师,我想挽回我的女朋友。”
几乎每天我都能接到这样的求助,但细问发现这居然是部分男生的“伪诉求”。
今天又接到了一个,就来说说,让小姐姐们听听。
男生求助说:“明年打算结婚的女朋友搬出去了,电话微信拉黑,不回信息,不见面,不陪我吃饭,还提分手。”按理说这是很严重的情况了。
女生分手的原因,是几天前两人吵了一架。
女生回家看到男生又把刚脱的臭袜子扔在了沙发上,于是说他是“惯犯”。就这样两人吵了。
男生也骂她是“傻B”。
吵得不欢而散,女生就离家出走了。
男生辩解说,他做IT的,上班累了回家不想动,就想舒服点,脱了袜子扔沙发上的举动很正常。
我问他:“以前女朋友有说过这事吗?”他回答:“说过不止一次了,也有小吵过,但两三天就过了。”
他说:“因为女朋友提分手,最近我感觉很烦,更多的是心里郁闷,所以来求助。”
系统分析后,我准确告诉他:“女生人很ok,对你也有爱,值得挽回。”还作了专业解释:“女生生气是因为在意你,是假性分手,技术上可以挽回,成功率还挺高。”
女生如果是真分手,她无需借袜子吵架。但这事处理不好也可能真演变成真分手。
男生再三表示:“要挽回。”
但他说:“老师挽回费用居然要我半个月的工资。我要考虑下。”然后他没声音了。
说到这,我突然有个职业感觉:这小哥哥恋爱3年想结婚的女朋友,你们的真感情还抵不上你半个月的工资吗?
你想挽回,只是觉得烦,心里累,没人陪你吃饭吗?你这是把女朋友当保姆?还是解闷的乐子?太自私了。
我很想质问他:“你爱她吗,到底爱她什么,你们是真爱吗?”
俗话说:“真爱无价,愿为爱付出一切。”这才是最起码的爱情态度。
写这篇短文,就是想告诉小姐姐们:
如果男朋友想挽回你,建议你先专业咨询下,看这个男人是不是真的值得你回去,再下决定。
千万不要为了他的寂寞,因为你要的是真爱。
同时也敬告想挽回女朋友的男生们,请拿出你的正确的感情态度来。
婚姻咨询:这四个字是处理感情问题的大忌,你犯过吗
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
不论是婚姻还是恋爱,我在咨询中听到求助者讲得最多的就是:
“老师,我这样做对吗?”
“老师,我还想这样做,可以吗。”
“老师,你等等我,我再做一下。”
诸如,写小作文、堵路、撞车、堵门、拉扯、断经济、拉黑、打骂、像王力宏前妻一样公开报复等,常在生活中体现。
我给这些行为取了一个专业术语叫“自以为是”。
自以为是式处理感情问题,往往适得其返。
李靓蕾在离婚后报复了王力宏,听上去好像达到了目标,合作商解约,王力宏道歉、暂退演艺圈,受到社会谴责等。
但是,俗话说,一日夫妻百日恩。说明李靓蕾自己都没做到。
王力宏做错了家事,受到了社会的惩罚,可连锁关联到你们的孩子。他们怎么成长,将来生活何去何从?
可以说,一波未平一波又起。李靓蕾并没有赢,只是傻傻地将自己和家人变成了社会的笑话。
自以为是,不对的原由是什么呢?
一是生活中每个人都有自己的生活方式、处事原则。
既然恋爱了、结婚了会闹矛盾,闹到不可收拾,反观说明你们原来的生活方式有不足,才导致了问题产生。
如果继续原来的方式去解决原来的问题,不但解决不了,还会火上浇油,弄得一团糟,甚至矛盾升级。
二是专业的人做专业的事。解决感情问题是门技术活。
当事人最容易带着怨气和情绪,出发点就是发泄或报复。
专业的老师(微信号ldb269203621)是第三方,很客观,而且讲究感情问题发展的规律,解决方式、方法。
解决的同时也不会受到对方情绪干扰。
车要保养年检,衣服要换洗,感情有问题也得咨询解决、修复,没啥丢人的,能解决问题就是最好的结果。
希望你能做到“自以为非”。
面子和金钱,哪有你的生活、事业和家庭、感情重要。
婚姻情感咨询:夫妻这样吵架,不但不伤人还能增进感情,你做过吗?
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
夫妻吵架、恋人吵架,家常便饭,谁没有过?
大多数吵架,都是因为受到突然的刺激,又或长期积累的矛盾,比如出轨、赌博输钱,经常晚归等,终于暴发了。
双方都拼命以伤害对方的方式对骂,或对打,似乎把对方伤害得越凶感觉就越过瘾,自己就赢了。
“自私”、“自我”、“自恋”、“贪心”等特征,被表现得淋漓尽致。
往往受伤害一方丢下一句话“不可理喻”,然后就抛家弃子离家出走了,或提出离婚,或分手,或开始冷暴力……
总之,只要你恋爱了、结婚了,就肯定会吵架。
其实,我要说既不伤人还能增进感情的吵架,才是最高境界。
有人要问了:“老师,怎么吵,才是最高境界?”
我就以理论结合实践的案例,来说说。
首先,认知要清楚。
吵架前一般至少有几分钟、几小时或几天的酝酿期,足以思考两个问题:“我为什么要吵架,吵后要达到什么效果。”
吵架有这几前提:
就事论事,一事一议,不联想,不扩展,不带怨气,吵架的是两个最亲密的人不是仇人更不是敌人。
吵架,是因为某些事在理智的情况下无法解决,或多次解决了都无效,而被迫必须要走的一步。
吵架的目的一定要积极、正向,要解决根本问题,非二次伤害,更不是为了报复对方。
所以,吵架就是一场平等的对话,没有谁欠谁,大小声均可。
但有素质的人一般都不大声。
其次,正确吵架三大步
第一步,指出正确的问题。
感情问题的核心是二人的关系,或处理原则,并非单个事件。也可以说是单个事件引发的很多单个事件串连后反应出来的某个原则问题。
正例:为了跟闺蜜逛街玩,妻子半夜都不回家,让丈夫干等。类似事件有多次。
反例:回家不脱鞋,或老不脱鞋,因此而吵架。根本不值得吵,因为不重要。
重点说说正例:夫妻结婚十年,近年聚少离多,近期已很久未见,偶有3天机会。
白天丈夫要上班,妻子从下午到晚上9点半都不回家,而丈夫饿着肚子长等长不回来,短等短不回来。面对询问妻子说:“我说了会迟的嘛。”似乎理直气壮。
丈夫只好说:“我是推掉了朋友的生日聚会专门在家等你共进晚餐。”俗话说,夫妻小别胜新欢嘛。可妻子“欢”在跟朋友玩,忽视了丈夫。且这类问题常发生。这就是大问题。
这一架,必须吵。
第二步,有处事原则。
吵架,不单为了发泄,解决问题就得有方法。
很多事,听起来都对,做起来又肯定错,就像悖论。
人都不喜欢被冤枉,刚开始吵架都会指责对方,发泄情绪,为自己辩解,正常啊。人都有尊严和面子嘛。
不管恋爱还是婚姻,感情矛盾的处理都有三原则:“重视、尊重、规则。”
丈夫因为重视是重要的人——久违的妻子,愿推掉一切事等,再晚都等。而妻子似乎做啥都有理,跟谁都一样,这就违反了原则第一步“相互重视”。
妻子因为晚归还带了俩闺蜜一起,丈夫不知道说什么,吵不对,不表态也难受,只好沉默,自我消化半小时后邀请大家一起吃了宵夜,然后听安排送闺蜜回家,到自家睡觉已是凌晨1点多。
虽然必吵架,但不管怎样都没有当面吵。
这就是第二原则“相互尊重”,丈夫在人前尊重了妻子。
第三步,解决问题,增进感情。
等到只有两人时,丈夫按照吵架的前提和原则与妻子进行了激烈的交锋。
从指出问题,辩论对错,似乎谁也不让谁;到坚持原则,提出夫妻关系相处三原则,条理清晰,说得妻子眼泪哗哗流。
因为她已经知道:自己错了,伤害了丈夫,伤害了感情,伤害了婚姻,十年来居然拣了“芝麻”丢了“西瓜”,还浑然不知,好险。
吵架的规则是啥?每件事不一样,但本文讨论的问题规则就是:吵高兴,增感情。
丈夫除了提出问题,表明态度,还列举对比,在夸张的表达中,又将吵架变成了开心的玩笑剧。在幸福中收场。
他说:“这问题其实早有了,我已经承受10年了。
以前每次坐车出行,她都说:“你先启动,我往前面走,等你。”因此,很多时候两人未同行过,总要开车几十米远再停下又载人,很像开出租“打的”,哪是夫妻。
又如,妻子每天的时间管理安排,都是将百分百的精力安排于工作或玩乐,在外将精力全部耗尽,回家躺下就是一堆烂泥。
当丈夫提出夫妻生活性趣,她就说:“我累了,等我先睡一觉。”或说:“你怎么天天都在想,我要照顾家,照顾老小,要上班,很累。”
还是那句话,听上去很对,其实都错了。因为两人的夫妻生活平均每月就两三次,十年来早有问题了,只是她没意识到。男人为了尊重一直在等机会解决。
就这样,在无数的举例中,有理有据,也有夸张表现手法,将妻子以前错误的行为,一遍又一遍表演给她看,身临其境体会。
如此既解决了问题,又增进了感情。
妻子终于改变了认知,并付诸了行动,从此每天多了关心丈夫,打洗脚水、洗脸、做饭,一起听音乐,喝茶,和谐了性生活。
一个快出大问题的婚姻,又焕发出了新的活力。(导师微信ldb269203621)
附对联一副:
上联:接,送,等,长等,短等,继续等
下联:来,去,陪,长陪,短陪,天天陪
横批:正确吵架
婚外情挽回:婚后感情蜕化有“三部曲”,抓住劝退小三的关键才能挽回婚姻
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
“结婚后他就变了一个人,变得自私、自我。”
“最近他变得很冷淡,不知道为什么。”
“我们的婚姻就像一潭死水,他回家就像住旅馆。”
“他出轨了,说对我没感情了。”
……
这些问题是不是经常发生在你身上,尤其是女性居多。
究竟为什么呢?
我也经常接到客人这样提问,自然也包括一部分朋友。今天我就来说说其中的原由。
其本质就是“婚后感情蜕化三部曲”在作怪。
婚后感情一般会经历这样三个步骤。
第一部曲 “大我”降温,“小我”显露
婚后,生活和关系都慢慢趋于稳定。双方同居,开始长久的共同生活。
经历婚礼这一高潮后,感情热度开始下降,即人性的“大我”部分降温。
而在持久的稳定生活里,人性“小我”部分则慢慢升温并显露。
女方在婚后看到对方曾经故意隐藏起来的“小我”,因为认知偏差,大多第一反应:“婚后你就变了,变得自私、自我,不替我考虑了。当初说爱我一辈子,结婚后却让我当黄脸婆。”
第二部曲 关系“抗争”,信任磨灭
当男方“小我”逐渐显露,女方也不甘心从“小天鹅”突然变成“黄脸婆”甚至“保姆”,于是抗争。
表现出来的“争吵”、“冷战”、“离家出走”等等,就是感情磨合的明显特征,也包括性格和习惯等。
磨合得好,双方仍会恩爱有佳、幸福一辈子。如磨合不好,吵架多了就会伤害彼此的信任。
信任一天天在减少,一天天在磨灭,最终消耗殆尽。受伤的一方,自然就没有了感情。
感情的基础是无条件信任,信任关系到人的安全感和生存威胁。
对女人来说,感觉不到信任就会关上大门,保护自己,或选择离婚。
对男人来说,感觉不到信任,家长的话语权“失控”,就会收回感情,关上大门,变得冷淡,庆幸的是男人不会马上离婚。
因为,男人和女人的区别在于,男人没感情了会理性控制自己,仍然知道家庭很重要、孩子很重要,会尽到家庭的基本责任和义务。
男人的钱会给到家,孩子会照顾到,但有明显特征:感情少了激情、家事少了意见,总之不爱管了。
遗憾的是,很多人走到这一步还不知道信任已经悄悄磨灭了。
第三部曲 感情“死潭”现,“小三”生
在三部曲中,第二部曲是咨询挽回感情的最佳时机,如果错过了就会直接进入“死潭”般的第三部曲。
非正常磨合继续,男性大多会选择少回家、给钱吝啬。感觉不到家的温暖,他们就以“不将就”为由另寻温存,会出现出轨、携小三出席饭局等情况。
当然,小三的出现也有一定原由。
小三能给到男性温情,但真正能上位的小三也不多。
因为,男人知道一旦小三上位,他们的感情一样会经历“三部曲”,变成柴米油盐的吵闹,再进入下一次循环,其结局也许比第一次更可怕。
毕竟,小三通过不道德、不合理、逼迫、诱骗、物质等上位的方式,就注定了其结局。
此外,“死潭”出现,还有另一个更可怕的结局,就是“离婚”。
导师:掌握技能,一起成功
听上去,好像“婚后感情蜕化三部曲”就像婚姻的“魔咒”,以至于很多单身看到身边婚后不幸福的人多了,自己也“恐婚”。
但我要告诉你:“婚姻还是原配的好。”
老祖宗也说:“婚姻是需要好好经营的。”经营是什么?就是技能。
掌握经营婚姻的技能,经营好婚姻,顺利走过“三部曲”。你的生活、你的将来、你的孩子、你的家、你的家族,都将是最幸福的,令人羡慕的。
俗话说,一个成功的男人背后都有一个成功的女人。一个好女人将影响祖辈三代人。
当然,一个巴掌拍不响,婚姻不仅是女人的事,也是男人的事。男人是家长,更负有教育、引领女人一起成功的责任和义务。
加油吧,成功爱·新情感研究院情感侑宾导师(微信ldb269203621)倾力助你们,一起成功。
情感咨询:每个人都该来一场情感溯源体检
【11年经验 ♡侑宾老师原创 ♡新情感研究院】
一个端庄大方又性感的小姐姐,每每都能与心仪的阳光高大个男生谈一场幸福的恋爱,相互爱慕、成长。
然而几年间谈了好几个,她都有同样的感受:“找到了对的人,就是没对的结果。”
既浪费青春和时间,也消磨心智,总结就两字:“心累”。
夜里梦回现实,她才发现:“我居然不知道要找个什么样的对象。”
你是否也有似曾相识的经历?
这问题好办,我给她来了一个“情感溯源体检”,花一个小时解决了她成长27年的困惑。
首先溯源了她的青少年成长,她有过甜蜜的恋爱,有过幸福的憧憬,很OK。
再次溯源她的童年和第一教育背景,发现一个巨大的秘密。
她父母属于女大三抱金砖的婚姻,从小她目睹了父母雷雨般的爱恨纠缠。
她的性格很像妈妈,内心洁白如玉,包容心、链接性、表达能力都非常强,可以说“人美心更美”。
时光倒退,在那个年代,父母成功了,相守一辈子。
然而搬到如今的数字时代,因为文化差异、生活环境等多种原因,她屡试屡败。
爱情,用她的话说:“我欣然接受,爱得甜蜜,但分得干脆,曾经是恋人今后都是朋友。”
言毕,我来个画龙点睛:“你内心是个大女人,很想找个高大个小男生,可你又处理不来与他的冲突。因为小男生也是平等的独立个体,对任何事有完全自由的决定权。”
刹那间,她双眼闪着金光,大吼道:“你说得好对,我就是这样。”
矛盾就必然失败,找出问题我马上帮她修订。
此情此景,让我想起了曾经另一个咨询者女生的遭遇。
她身边闺蜜、同学都结婚了,曾经是校花的她却30岁了还落单。
迫于压力,她决定倒追一个男生。男生要买单就找她,要睡觉就找她,从不带她见任何朋友和家人。两年间,她为男生花了40万元,最后人财两空。
她还不信邪,又花10万元找了两个婚介,一年相亲了70个男生,结果仍然是梦一场。回首点滴,她才发现:“我不知道要找什么样的对象。”
在我给她做“情感溯源体检”后,两个月她成功脱单了。
有句话说:“幸福的结果都一样,不幸的现状各不同。”
也许你还没脱单,也许你脱单了又分手了,也许你闪婚了又闪离了,也许你受了很大伤害还没醒悟,也许你……
总之,在不明究里的原因下,你付出了20岁到40岁之间的黄金青春,甚至还有房子、车子、彩礼、工作事业、孩子、家庭的巨大代价之后,你才发现:“原来,我不知道要找什么样的对象,也许他原本就不是我要找的那个人。”
借口总比问题多,于是乎你又可采取:不理式逃避,指责对方式推脱责任,继续自以为是地封闭自己等措施。
反正,全世界都欠你的。
对此,我想说,在单身这么多,离婚率这么高的时代,每个人都应该提高认知,做一次“情感溯源体检”,自然也包括你。
目的有三:融化曾经的积累问题,解决当下的冲突问题,预防今后的潜在问题。
为你、你的爱人和你的家人之幸福,来吧。
Copyright © 2022 福州成功爱婚姻服务有限公司版权所有 闽ICP备 17002972号-1 技术支持:蓝鲸互动